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　　给孩子讲道理适合几岁的孩子？家长要如何讲道理，孩子才会听得进去？下面我们来看看这篇文章，教你如何明白孩子所想。

　　“每次都和他讲道理，可是他不听”，很多父母和橙子叙述自己孩子令人头痛的行为问题的时候，这句话的出镜率非常高。

　　这个问题在中国家庭里非常普遍，以至于成了许多父母简单粗暴对待孩子的充分理由。因为相比浪费唇舌而言，打骂吼好像更有效一些。

　　相信所有的家长都不想动手，都希望孩子能深明大义通情达理，一说就听话。但是为什么绝大多数苦口婆心好话说尽的尝试“讲道理”，孩子都当耳旁风不屑一顾呢？

　　因为很多家长都误会了。

　　骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；长翅膀的未必是天使，还可能是鸟人；用语言表达的未必是讲道理，大多数是说教。

　　老祖宗给我们留下了两样传统教养法宝，打骂和说教，你要用，这两样得一起用，先用身体和精神双重暴力把孩子打怕骂服了，没有自由意志了，再用说教把那些你认为对的“道理”灌输进去，告诉孩子，你要不按照这么做，就要挨揍挨骂，这才有用呢。

　　说教是如此单薄空洞，不用暴力威胁，谁要听那种东西？

　　当然，如果你不想用这一套组合拳，就得花点心思，学一学，怎样讲，才是孩子能听进去的道理。

　　我家毛头就能听进去我说的道理，虽然他是一个极度倔强别扭的孩子。

　　非要穿很薄的衣服出门，我会说，“我知道你很喜欢这一件很酷的衣服，不过今天外面下雨，妈妈担心你穿这个可能会冷哦！你要不要开开窗子确认一下，如果你觉得可以，就穿吧！”毛头去打开窗子感受了一下，然后就回来乖乖把厚的衣物穿上。

　　不喜欢吃青菜，我会说，“我知道你觉得青菜没有肉好吃，但还是多少吃一些吧，不然便便会很痛哦！”毛头都会把我给他规定的蔬菜量吃掉。

　　玩得太兴奋，乱喊乱叫，我会说：“我知道你现在非常开心，很想喊出来，但是你的声音实在太大了，我觉得耳朵很痛，如果你再这么大声音，我只好让你离我远一些，到你自己的房间或者到院子里，那里你可以使劲的吵没问题”。毛头会自觉地收敛兴奋的情绪的。

　　晚上懒得洗澡，我会说，“妈妈知道你很累，不过你今天出很多汗，不洗掉明天会很痒很臭哦，这样也可以吗？”毛头虽然百般不愿，依然还是哼哼唧唧的把自己拖到浴室。

　　你可能会觉得我讲的道理也没有很酷炫，为啥毛头这个倔上天的孩子会听咧？

　　首先，第一句话要共情。

　　“妈妈知道你觉得如何如何”，说出孩子现在的感受和想法，这句话很神奇，一定要记牢，只要这句话说对了，孩子就会觉得你是理解他的，从而消除他们的逆反心理。把焦点转移到事情本身上来。

　　很多时候孩子不听话，并不是因为你没道理，只是因为你在摆家长的臭架子，上来就居高临下的教训人挑毛病，这种对立的态度，无论你说的多有道理，孩子都不会太卖帐。

　　共情就算是在成人之间，也是一种非常重要的沟通技巧，想要说服或者安慰一个人，一句“我懂你的感受”，就会很容易让人很容易卸下心防。每个人都有被尊重被理解的需要，孩子也是一样，不要觉得他们很小很幼稚，事情都鸡毛蒜皮，就忽略掉他们的感受。

　　无论孩子的行为让你多么不可忍受，总是有他的理由，请先站在孩子的角度，试图去理解他们的想法。

　　其次，从孩子的利益出发，给出坚持错误行为的真实后果，并提出建议。

　　子曰“小人喻于利”，那可真的是至理名言，小孩子的修养就是典型的“小人”，学龄前的小孩子，还没有形成道德观，道德说教是最没用的，只有自己的利益受到损害，才能让他们改变初衷。

　　如果你继续这样做，就会很冷哦！就会很饿哦！就会没朋友哦！一定要很贴心的“为他们着想”。

　　另外，你的理由一定要够真实，不要瞎编，更不要吓唬人，虽然这样做可能一时好用，但是长此以往，会失去孩子的信任，这时候哪怕你说真实的后果，孩子也不会相信了，这也是很危险的事情。

　　还要记得，不要唠唠叨叨，最好只说一遍，说的次数越少，你的话才越有力量。

　　最后，让孩子自己决定如何选择，并承担相应后果。

　　即便他选择继续犯错，也要尊重他的选择。

　　这一点是最重要的，也是讲道理能够奏效的基础所在。

　　如果你没有下决心给孩子自由选择的机会，前两步做得再好也依然会变成说教。实践是检验真理的唯一标准嘛！人家不去试试，怎么知道你说的对呢？

　　除非会伤害其他人，或者会威胁到自己的生命。其他一切的事情，请容许孩子去试错。摔倒了，生病了，迟到了等等，这些都是孩子应该自己承担的。

　　只有让他去尝试错误的做法，获得教训，证明你的提醒和建议神准，孩子才会知道你话里的份量。下次才会更加郑重的考虑你说的话。

　　像我前面举的例子，我是真的允许过毛头穿得很少出门；我也真的随便他一周不吃蔬菜导致便秘；我确实会在警告他不要乱喊乱叫无效之后，要求他留在自己房间喊；我也可以接受他不洗澡就睡觉，当他第二天臭烘烘的并且浑身发痒，自然就知道是怎么回事了。

　　现实是教育孩子最好的课堂，只有经过试错的实践，你的道理才会是鲜活的真实的，孩子会在一次又一次的真实经验中了解到，爹妈是多么的智慧非凡高瞻远瞩，并且是真心为他好，他会打心眼儿里敬佩你信任你，更容易听你的话。

　　尽管放心，孩子并不会把所有的错误都试一遍，当他获得自由的时候，反而会更加慎重的去选择。绝大多数的时候，孩子还是会选择让他感到安全和亲密的父母的意见。

　　其实，和孩子讲道理，是你对孩子人生经验的传授，孩子能听进去的道理，必然是对你的认同。只有有自由选择的权利，从而有能力对自己人生负责的孩子，才会真正去想要认同其他人的经验。

　　如果孩子被剥夺了选择的权利，由父母来决定他该做什么不该做什么，再正确，再为他好的道理对孩子来说都是枷锁，他只是想拼命的挣脱而已，就算现在不想挣，以后早晚有一天要挣。

　　小孩子其实都是特别懂道理的，这也是他们安全感来源的一部分，他们对自己认同的道理，会比大人还较真。

　　只是，我们在原生家庭里的生活经历，也导致我们自己不自觉的复制了上一代的说教模式，不会和孩子真正平等的，用孩子能够接受的方式讲道理。

　　请不要再说，我讲了道理，可是孩子不听。

　　只要你能真诚的建议，并且给孩子选择的自由，所有的孩子都是懂事的孩子！

　　ps，两岁半以前的孩子，孩子还在学习语言和交流，很多词汇和语言是超出理解范围的，道理要讲，但是作用不大，主要要看家长的如何做。